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我那時哪有同情太原蛋糕專用冷藏柜心，既憎恨繼父也怨母親，寧可餓，也不該挖社會主義墻角，眾目睽睽，臉往哪擱？
蚊子，如同轟炸機般在他的頭頂盤旋，并不時俯沖，伺機貪婪地叮咬他傷感窘困毫無呵護的身體，鉆心的痛和難忍的癢在全身流淌，跟他的內心一樣悲涼、焦躁和絕望……這種不光彩形影不離地伴隨著我的初中生活以至后來。初中，本是人生春暖花開的季節，我卻過著枯黃蕭秋的日子。無論歲月怎樣嬗變，繼父的不光彩深深地刻在我的心靈里。對比繼父，我回憶起我的生父，聽說我的生父極其優秀，邊唱秧歌邊編詞，不識字，但嘴巴很溜，把的能說活過來，可惜閻王不收人收那時我只過了第一個生日，能記得什么象只是個空白，什么都不記得。盡管生父對我的印象都是聽來的，片段的，有時夢都夢不到，但是一張和母親的結婚照和我剛會走，倚在他腿邊幸福的照片足以使我呆看幾十分鐘太原蛋糕專用冷藏柜，每天捧著這兩張照片看了又看。有一天我大膽的把相框摘下來把手里的那兩張相片嵌上去，繼父一看，生父“騎”在他的頭上，便火冒三丈。被繼父揍的那個難受滋味，一般人是絕對想不到的，成長歲月里的我，身上打得青一塊紫一塊。最狠的是他揪著我的小辮相框摔碎了，一地的黑白照片使我淚眼模糊。
母親非常憤恨地扯開繼父的手，找了一回大隊干部，那一刻恨從心頭起，簡直刻骨銘心。為了避免皮肉之苦，我只能把生父和我和母親的照片從一大堆的相片揀出來，夾在書里，孤芳自賞。放學了，打兔草，一個人鉆在蘆葦從里，想著親爹要是活著，我和媽還是太原戶口，還穿著裙子丁字皮鞋，不至于一個人在地里給兔子打草。
少年的天空清潔而亮堂，棉花太原蛋糕專用冷藏柜一樣的云飄在碧藍的天幕上，陽光明媚地普照著澄澈蒼穹下的萬物，景色純美得就如同油畫。但我的心空卻霧霾沉沉，各種風景總是事不關己地與我保持著無接近的距離，甚至顛三倒四，阻礙著我的行止。兒時的城市生活雖然淹沒在時間的海洋里已經許久，但一份份鮮活畫面珍藏在我的記憶里。
什么時候開始怨恨繼父的，哦，文化大革命，那時我是學校的文藝骨干少先隊員的中隊長，可第一批紅小兵卻被拒絕。說我是投機倒把不務正業的子女，后來才了解，他只是我的繼父，我的家庭正正經經是紅五類，生父因工傷亡，我是國家撫養的烈士之女。紅小兵隊伍最終接納了我，感激黨之余產生了對繼父的些許怨恨，為什么你要投機倒把？到了他的家鄉又遇玉茭子解饑困之事，再加照片之事的打，于是我把他對我童年的恩情全部抹了。繼父知道我的胃寒，告知太原蛋糕專用冷藏柜我偏方，買一個砂鍋炒黃了小茴香，打成粉每次像吃鹽一樣調到飯里慢慢養胃，我嗤之以鼻；繼父知道我有鼻炎，建議磚頭燒紅，滴水竄氣治鼻炎，我拒絕；病了都不想讓他的大手，在我的額頭上碰一下，父女倆的隔閡高墻越筑越高。
繼父其實也后悔，看那極力地討好我，就知他已經后悔了。隊里的香瓜成熟了，他自告奮勇地買了兩籮筐去賣，說實話，繼父根本不是賣香瓜的料，要想攥錢，小買賣人全憑斤稱糊弄人，三兩說是五兩，一斤稱給八兩，才能分分厘厘的賺回錢，即使太原蛋糕專用冷藏柜講良心，斤稱不捉弄人，香瓜經太陽曬蔫了水分蒸發，或者爛了，被人挑來挑去挑剩了，全是損失。可他是玉米糊，稠的，稀得，家里窮得經常幾個月吃不上一回肉，雖然家里窮得幾乎揭不開鍋，但父親卻極力“想辦。陪伴。跟我沒有任何血緣關系的老師，都推薦我代教，大隊干部卻如此冷血，這讓我不知哭里外的工作單位回到繼父老家，看見寒風
大幾的歲數仍然被逼報名到煤礦當廚師，這樣總能帶點肉回來。雖然肉并不多，寥若晨星，且是以燉蘿卜的形式做的菜，但”“我們想吃上滑落下來的眼淚。沒錯，繼父的悲催，使一種悔意鋪陳在我的周圍。愛，一旦感悟，便不果不把喝酒當飯吃，何至于這活
繼父希翼著父或許被迫響應國太原蛋糕專用冷藏柜家的政策，或許太愛母親，或許為生活所迫。不醫院